寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。 多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说！

别妻离子远走他乡到深圳已7年有余，记忆中的故乡就象秋天的枯叶随风飘落，并越卷越远，慢慢淡出视野，在这个繁华又寂寞的城市中，平时几乎忘记了自己曾经还在另一个地方生活过，不记得在遥远的地方还有亲人，还有家，也许自己真的没心没肺。或者是沉重的工作压力压的顾不上想很多。此时此刻说不清楚是什么样的心境，是伤感还是豪情，又好象都不是。

七年前第一次离家是在正月初八。初七整天都在岳母家团圆，下午和妻子要回家时，女儿骑着小单车满院子乱跑，她舅舅喊她说你爸爸明天就要走了，你不说点什么吗？她飞快的骑到我身边问我是不是真的，我肯定的点了点头，只见她眼圈一红，然后扭头瞪起车子就跑没影了，什么也没说，但却深深的触动着我的心。那时她上小学2年纪。

当晚妻子说要给我买个旅行箱，我们到了离家最近又最大的一个商场“家世界”去给我选中了一个200元的箱子，然后走路回家，也许都觉得这样可以多点时间说话吧，就这样我们用自己的脚步丈量着回家的路程，数着路边的护道树，看着路灯下自己的身影从长变短又被拉长，离别前的浪漫更有一番情趣，但路上我感觉更多的还是温暖，大约一小时的路程，妻子小小的身躯却坚持和我一人扛一段路的箱子，小两口就这样在空旷的，当时还没修好的西二环上走着，那份感觉就是相濡以沫。但第二天早上她没送我到机场，我自己一个人走了，但我理解她为什么不肯送我。那年也是我有生以来第一次长期远离故乡和亲人。

下来的离别就开始多起来了，每次甜蜜的相聚都会伴随着一次伤感的离别。

转眼孩子上初二了，妻子有次在电话里告诉我，女儿写了一篇作文在班里获得老师的表扬，标题是《爸爸的墨镜》。女儿在文章里到底写了什么我不知道，但我知道她写的是那年我送她们母女离开深圳的情景，当时我戴了一付墨镜，在拥挤的候车大厅里我目送她们依依不舍却又是匆忙的去赶车，泪水在墨镜后夺眶而出并怎么都止不住，当时的距离很远，但我在他们母女回眸的那一顺间发现她们目光穿透了黑色的墨镜，直窥我的内心，并感觉到了不息的泪水…..

待续。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“不嘛，我不和你们回家，要在这儿多玩几天”！当时说这句话的我，并不知道这次和父亲的分离会有多长的时间。
我的父亲在我很小的时候就去外地工作了。虽然我已13岁了，可和父亲在一起的时间却并不长。
因为这个原因，我几乎每年都可以去南方痛快玩一次，而每次都是高高兴兴地去，含着眼泪的回来。
小时侯，每当和父亲在车站分离时，他都会戴上一副很黑很黑的墨镜。在我看来，那时的父亲是一个爱装酷的人。
随着年龄的增长，我慢慢才明白，父亲的墨镜并不是一种用来装酷的工具，而是有另一个用途------用来遮住那双含泪的眼睛。
我长大了，有时听到要和父亲见面的消息，心里就会很兴奋，可又谁会知道，在这似乎很兴奋的情绪里又带着一丝悲伤和担心呢？我不想接受，更无法接受离别时的痛楚，也怕再次见到那似乎很酷的墨镜。
前不久，父亲又回来了。当我兴奋的冲进家门的时候，我的脚不动了，脸上的表情也完全凝固了。是它，又是那黑乎乎的眼镜。我轻声问道：“爸，这副眼镜好像没有什么用，西安的太阳并不厉害，收起来吧”！父亲也用同样的声音说：“好吧，就收起来，以后不会再用了。”
不会吧，他竟然答应的这么轻易，那他会用什么遮起眼睛呢？
很快，又到了爸爸离开的日子，这天我醒来的很早，因为昨晚听到家里人谈话，说父亲今天早上会起很早就走。
咦，有脚步声。他进来了。还好，我还在床上趟着，他俯身吻了我的脸，好像还望了我很久，这才传出第二阵脚步声。只是这一次声音，比上一次犹豫地多，稳的多了。
很久，我才把眼睛睁开，只是周围的一切都变的模糊不清了，直到一滴水滴在我的脸上，我才明白，我已经开始流泪。哭过后，就长大。